Vreemdgaan, bedrog, "scheefpoepen",...
Je zal het ongetwijfeld gehoord of gezien hebben, het seksueel expliciet materiaal van enkele mannelijke BV´ers dat ongevraagd verspreid werd via social media. Hierop zijn massaal veel reacties gedeeld geweest die veel vertellen over de veronderstellingen, aannames en ideeën we erop na houden over seksualiteit en de seksuele daden die getoond werden. Hierover wil ik graag mijn licht laten schijnen vanuit mijn expertise als seksuoloog.
Krantenartikel: “Sexting is iets wat je doet als je iemand ziet zitten of je er al een relatie mee hebt. Dit lijkt me toch eerder een vorm van vreemdgaan.” Fb: “Laat duidelijk zijn dat deze drie geen slachtoffers zijn, maar mannen die virtueel vreemd gaan.”
Het woord “scheefpoepers” wordt massaal in de publiekelijke opinie gebruikt. “Hoezo slachtoffers? Daders van vreemdgaan” wordt er soms fijntjes aan toegevoegd.
Vreemdgaan, een een thema waar een stevig taboe op rust! Er wordt nergens zoveel over gelogen als seksuele thema´s. Als we de overspelcijfers erbij halen kunnen we al wat duiding geven. In het boek ‘Bedrog’ van Kate Figes komen de volgende cijfers aan bod: vanuit een onderzoek gedaan in het Verenigd Koninkrijk blijkt 25 à 70 % van de vrouwen en 40 à 80 % van de mannen minstens één keer seks gehad te hebben buiten de relatie. Het aandeel vrouwen die zwanger zijn van een andere man dan de partner in de relatie bedraagt 10 tot 15 %. 1/4de van de koppels in therapie start de therapie vanuit overspel en bij 30% van de koppels komt er overspel naar boven tijdens de therapie zelf. 75% van de mannen en 25 % van de vrouwen ondervindt relatieproblemen vanwege overspel. Vreemdgaan lijkt zo vaak voor te komen dat in een langdurige relatie de kans groot is dat je er ooit mee te maken krijgt. Het is menselijk en natuurlijk dat we ons aangetrokken voelen tot anderen, ook al zitten we in een relatie. Wij kunnen enerzijds liefde voelen voor onze partner en terwijl verliefde gevoelens ontwikkelen voor een derde. Wat je met deze verliefde gevoelens dan doet daar heb je een keuze in. Het is belangrijk dat dit een gegeven is wat we mogen erkennen en bespreken. Vaak wordt het ervaren van verliefdheidsgevoelens voor een derde in een relatie ervaren als bedrog en is er zelfs geen mogelijkheid tot het aangaan van een gesprek.
Door het gebrek aan openheid over het thema ontstaan er net problemen. Bedrog heeft voor iedereen een andere betekenis en het is dus van belang dat dit doorgesproken wordt in de relatie. De proef op de som, wat is voor jou bedrog? - verliefd worden op iemand anders; - masturberen (zonder derden); - masturberen met seksuele fantasieën van derden; - porno kijken; - een meisje nafluiten op straat; - een flirterige sms sturen naar een derde; - een zakenlunch doen met een collega die je aantrekkelijk vindt; - vrienden blijven met je ex; - een tinder profiel hebben; - betalen voor webcam seks; - fantaseren over anderen buiten de relatie tijdens een vrijpartij met je partner; - kussen met iemand anders wanneer je dronken bent op een feestje; - het voeren van pikante seksuele gesprekken over sociale media; - het doorsturen van een dickpick naar een derde; - het doorsturen van seksueel expliciete beelden van jezelf waarop je onherkenbaar bent naar derden; - het hebben van seksuele activiteiten met een derde met uitzondering van penetratie; - flirterig dansen met derden;
Al het bovenstaande kan al dan niet getolereerd worden doordat de partner (vooraf) op de hoogte gesteld is geweest van de feiten/plannen. Dat bovenstaande gedragingen al dan niet geaccepteerd worden maakt de relatie niet beter of slechter, niet normaler of abnormaler, dit maakt jezelf niet naïef of dom, etc… het bespreken van de grenzen van je relatie maakt deze beter. Er gewoon zomaar onuitgesproken vanuit gaan dat je weet wat al dan niet bedrog is werkt niet. De overspelcijfers zijn hallucinant hoog. Desondanks is het een thema waar we het liever niet over hebben en waar heel wat stereotype gedachten over bestaan. Laat deze geslotenheid voor dialoog net geen voordeel zijn! - eens een scheefpoeper altijd een scheefpoeper Wanneer schuld de overhand neemt is de kans klein dat overspel een herhaaldelijk gebeurden wordt. - mannen hebben een oerdrift die ze niet kunnen onderbedwang houden, het is hun geaardheid Mannen en vrouwen zijn gevoelig voor overspel en beide in staat hun seksuele “driften” onder controle te houden. - eens je partner vreemd is gegaan is de relatie om zeep, vertrouwen is niet meer te herstellen Vertrouwen is niet gemaakt uit glas, eens gebroken altijd gebroken. Het is een gegeven waaraan we kunnen werken om het gestaag toe te laten nemen. Vertrouwen is je veilig genoeg voelen om lief te hebben, om je ware ik te laten zien. - in een gelukkige relatie mogen geen geheimen bestaan Ons grootste seksorgaan zijn onze hersenen. We weten dat seksuele fantasieën een extra saus toevoegen aan ons seksleven en ervoor zorgen dat we makkelijker opgewonden kunnen raken. Wil dit zeggen dat jouw partner in detail moet weten wat jouw fantasieën zijn? Seksuele fantasieën zijn maar fantasieën, geen streven naar realiteit, als jullie je beide hierin kunnen vinden kunnen fantasieën onuitgesproken jou “geheimpje” blijven. - door slechte seks gaat een partner vreemd... … terwijl zelfs de relaties met een stomend seksleven geconfronteerd worden met vreemdgaan. Vaak gaat het ook niet over de seksuele daad, eerder het gevoel dat er bekomen wordt.
Het lijkt dat er bijna geen wegen zijn naast monogamie. Het wordt gepresenteerd als de heilige graal dat de dialoog voor andere relatie vormt waardoor de vorm ‘monogamie’ bijna onbespreekbaar is. Het taboe over het thema is zo sterk en de dialoog is zo gesloten, dat uit elkaar gaan wanneer er overspel is geweest haast eenvoudiger lijkt te zijn dan geminacht te worden omdat je toch kiest voor je partner die eens ontrouw was. Stel dat de partners van de bekende Vlamingen zijn vreemd gegaan, dan hebben zij te maken met een nog grotere taboe dan het vreemd gaan op zich. Het oordeel dat rust op het blijven in een relatie waar ontrouw heeft plaats gevonden is groot, gewoon zodat het niet bekend gemaakt moet worden. Hoe erg we het ook vinden voor de partners van deze BV’ers, wij als buitenstaanders kunnen geen beoordeling maken of er bedrog plaatsgevonden heeft. We kennen de omstandigheden en de regels van hun relatie niet. ZIJ geven immers hun eigen invulling aan monogamie. Door de gesloten dialoog nemen we aan dat een veronderstelde monogamie de standaard, normaal na te streven, haast “perfecte” relatievorm is. Indien we nooit uitspreken wat de spelregels van monogamie zijn dan kan het niet anders dan misgaan. Laten we praten over onze gevoelens voor anderen, over wat ons zint aan de relatie en hoe we samen aan een betere toekomst kunnen werken!
Wil jij aan ontdekken welke de grenzen zijn van jou relatie?
Download hier de gratis checklist.
Wil jij meer lezen over monogamie? Lees dan het volgende artikel.
